Histoire:Hewiden

Blop a écrit:Hewïden marchait tranquillement dans une rue sombre de Larloga, la capitale. Il était tard, et il devait rentrer chez lui. Ses parents allaient s'inquiéter, ils s'inquiètent toujours de tout de façon! Il passa de temps à autre devant des tavernes, d'où une odeur d'alcool et de tabac s'en allait. Il croisa également de temps en temps quelques patrouilles de soldats qui parlaient des campagnes à venir et de leurs familles. Hewïden avait 16 ans, il était plutôt grand. Ses cheveux étaient blond. Il portait un pantalon marron, sali par la boue, et une chemise blanc qui était un peu trop grand pour lui. Il avait à la taille une ceinture en cuir, où était accroché deux petits couteaux. Quand à Largola, la capitale du Royaume de Lanx, c'était une ville à plusieurs facettes. On pouvait y voir le palais du Roi, les cathédrales, mais il y avait également le côté obscur de Largola, où règne les truands, les bandits, les voleurs etc...
Le Royaume de Lanx est bordé au Nord par la Mer du Coridée, à l'est par de petits Royaumes, dont le Royaume des Ombres. Au sud de Lanx, se trouve l'Empire du Plopidée. Et à l'Ouest, d'immenses chaînes de montagnes dont on ne connait l'étendue.

La maison d'Hewïden, se trouve entre les deux parties, où il y a également de grands marché

J'ai lu ton histoire avec attention.J'aime beaucoup ton style,mais je pense que certaines tournures pourraient rendre tes écrits encore plus palpitants

-"Hewïden marchait tranquillement dans une rue sombre de Larloga, la capitale":Tu commences ton texte en parlant directement d'un personnage sans pour autant le decrire.Il me semble que pour donner un côté mystérieux,il serait plus judicieux d'inverser certains mots comme par exemple:

"Dans une rue sombre de Larloga,Hewiden marchait.."

-"Il passa de temps à autre devant des tavernes, d'où une odeur d'alcool et de tabac s'en allait"
Ici il y a un probleme de verbe et de temps.Peut-être que:"De temps à autre,il passait devant les tavernes;d'où une odeur mêlée de tabac s'échappait" irait mieux?

-"Il croisa également de temps en temps quelques...":la phrase est alourdit,afin de l'alléger peut être que:"De temps en temps,il croisait.."

-"Il avait à la taille une ceinture en cuir, où était accroché deux petits couteaux"Tu invites le lecteur a imaginer le personnage en détaillant une description,or en utilisant "il" a chaque fois ou en faisant de longues phrases,cela épuise l'accroche.Tente de choisir des phrases peut etre plus courtes,cela permettra une meilleure approche du personnage.Ainsi,je pense que:"Une ceinture de cuir enserrait sa taille,2 petits couteaux en dépassaient.."

-Pour le reste,essaie de supprimer certaines repetitions telles que:royaume,il,capitale.Privilégie les virgules afin de ne pas "surconsommer" des "et".

-Fais attention aux fautes d'ortho et de liaison qui sont très nombreuses et ternissent le charme de ton histoire.

Je t'encourage vivement a poursuivre cette aventure,et suis impatiente de lire la suite.Il y a de bonnes idées,une chouette imagination et un réèl potentiel d'écriture.

A bientot

Joey

Voilà, j'ai essayé d'améliorer quelques peu le début grâce à tes précieux conseils.

Hewïden

Tout d'abord,je tiens a te féliciter,non pas parce que tu as réutilisé les tournures de phrase que je t'avais conseillé,mais parce que tu as su elaborer une suite bien mieux ecrite.Tu as retenu les trucs,et du coup l'histoire est passionnante.Pour affiner ton texte,je vais t'écrire en violet les phrases qui peut être feraient ressortir l'atmosphere de ton histoire.Je t'encourage vivement a continuer,c'est vraiment bien,et je n'aurai que 3 mots en conclusion:

-VIVEMENT LA SUITE!!!

Bravo!

Joey

La version remaniée:

Blop a écrit:Dans une rue sombre de Larloga, Hewiden marchait... Il était tard.Il devait rentrer chez lui car ses parents allaient s'inquièter.Inquiètude inutile,et pourtant! De temps à autre,il passait devant les tavernes;d'où une odeur mêlée de tabac et d'alcool s'échappait. Parfois, il croisait quelques patrouilles de soldats,qui parlaient des campagnes à venir,ou de leurs familles.

Hewïden avait 16 ans;plutôt grand:Cheveux blonds,pantalon marron, sali par la boue, accompagné d'une chemise blanche,trop grande pour lui.Une ceinture de cuir enserrait sa taille,2 petits couteaux en dépassaient...

La capitale du Royaume de Lanx,Largola,était une ville à plusieurs facettes.On pouvait y voir le palais du Roi, les cathédrales, mais aussi le côté obscur,celui où règne les truands, les bandits, les voleurs.

Lanx est ainsi faite:Au Nord,la Mer du Coridée,a l'Est,de petits Royaumes,dont celui des Ombres,au Sud:l'Empire du Plopidée,a l'Ouest:d'immenses chaînes de montagnes dont on ne connait pas l'étendue.Entre les deux parties,se trouve
la demeure d'Hewïden.Aux alentours de la ville,es marchés les plus réputés de la capitale font place,d'ailleurs,même ceux du Plopidée n'ont pas si bonne réputation!

Le père d'Hewiden est forgeron,quant à sa mère, elle vend divers légumes sur les étals afin d'arrondir les fins de mois difficiles.

En passant un angle de rue,il arriva sur le marché,qui à cette heure;est vide.Hewïden remarqua une ombre...Durant une fraction de secondes,il se demanda s'il n'avait pas halluciné...

Rentrant chez lui,il poussa la porte,quand soudain une voix tonitruante d'éleva:

- Ou t'étais passé?! aboya son père.

Hewïden balbutia quelque chose d'inaudible.Il fila dans sa chambre,ne prêtant aucune attention aux reproches lancés par ses parents.Enlevant ce qui lui servait de chaussures,il s'affala sur son lit et s'endormit...

Un rêve étrange lui tint compagnie:un cri,des bruits de pas alourdient par des bottes pataudes,et une chaleur intense.
Hewïden se releva en sursauts:non, il n'avait pas rêvé! Il sortit de sa chambre en titubant et resta figé sur place,ebahi par le spectacle environnant:Des flammes dévoraient la maison de leur appétit meurtrier..
Hewïden regarda autour de lui,aperçut ses parents,gisant par terre.C'est alors qu'il courut,se protégeant le visage du brasier dévastateur.Il n'y avait aucune issue,la chaleur l'étouffait..Ses jambes cédèrent:triste fin d'une misérable existence... Tout à coup,une main l'empoigna par le col,sauvant le jeune garcon d'un bien funeste destin..

Le remaniement que tu as fais est mieux, plus espacé, tu as plus aéré le texte, merci de l'avoir fais, je le change tout de suite, et j'ai le temps, donc je vais commencer à écrire la suite, en essayant de ne pas faire de bêtises

Je vais continuer de t'aider car ton histoire est géniale.Je pense que pour inclure ton paragraphe il faut faire une transition permettant de terminer celui d'avant pour commencer le prochain,voici donc la version remaniée,en esperant que ca te plaise

Blop a écrit:L'atmosphère était glaciale,la tension palpable.Au sein d'une immense salle,digne d'un Palais Royal,un homme se tenait debout; l'air préoccupé. Une capuche de couleur noire occultait les traits de son visage.De grande taille,affublé d'une sombre cape,une longue et fine épée dépassait de sa taille.

Tout a coup,un bruit de pas se fit entendre,il releva la tête,et vit un homme accourir.Enfin, les nouvelles arrivaient!

- "Maître, nous l'avons!". déclara l'homme qui venait d'apparaître.

Sa voix était teintée d'une étrange excitation

- "Bien, y-a-t-il eut des problèmes?"

- "Oui, Ils étaient présents"

Continue sur ta lancée,c'est super

Joey

C'est super, car tu corriges tout Merci, c'était ce qu'il me fallait. Je vais juste garder ma phrase : " Oui, ils étaient là" , sinon c'est parfait! Merci beaucoup!

Pas de souci,c'est avec plaisir!Bravo pour ton histoire et bonne continuation

Joey

Pourrais-je avoir une réponse à la suite que j'ai posté, merci.

Désolée de n'avoir pu te répondre avant,mais j'attends toujours que d'autres personnes donnent leurs avis.
Pareil pour les sujets d'écriture,personne ne participe,c'est dommage

Bon,concernant ton texte,il y a encore beaucoup de repetitions,je vais tenter de te l'alléger et faire au mieux pour qu'il te convienne

A bientot

Joey

Blop a écrit:Un bruit insoutenable,accompagné d'une douleur fulgurante réveillèrent Hewïden.. Entrouvant ses yeux,il fût aveuglé par la lumière solaire.De violents soubresauts secouaient son corps entier.Au bout de quelques minutes,Hewïden comprit:il se trouvait sur un cheval!Celui-ci galopait à vive allure,succédé d'un deuxième équidé,monté par un homme vêtu de noir.

A l'horizon,des montagnes se dressaient tels d'impénétrables remparts.Autour d'eux,faisait place une plaine desertique. Où étaient-ils?! Et qui était cet homme? Ses parents étaient-ils morts?Aucune réponse n'avait de sens..

Soudain, une flèche siffla près de son épaule.Il se retourna,apercevant une dizaine de cavaliers,habillés de rouge,qui les poursuivaient.L'homme en noir, fit alors demi-tour,et prononça quelque chose.Instantanément,un mur surgit de terre,et s'éleva devant leurs poursuivants,les arrêtant net..S'adressant a Héwiden,l'homme lui déclara:

- Suis-moi,ne pose pas de questions.

Les chevaux se remirent au galop,s'engouffrant dans une forêt épaisse.Ils prirent quelques chemins escarpés, et entrèrent dans une petite grotte.

Hewîden descendit de son cheval.Il avait mal aux adducteurs et il était presque sûr que son poignet gauche était fracturé. Se retournant vers son mystérieux sauveteur,il ne pût s'empêcher de demander:

- Qui êtes-vous?! Pourquoi suis-je là?! Ou sont mes parents? Qui étaient ces hommes,et qu'est-ce qu'ils voulaient?

- Parle moins fort!Il en dépend de ta vie, de notre vie à tous les deux.Tu poses trop de questions...

- Et j'aimerai des réponses!répliqua-t-il dans un murmure pour ne pas faire de bruit.J'ai le droit de savoir!

- Tu as raison. Pour commencer,tes parents son morts. Je ne te donnerais pas de détails, tant que nous ne serons pas en sécurité. Je suis Langson, mais appelle moi Lang.
Je fais partie de L'Ordre des Sphinx, et les hommes que tu as vu,les meurtiers de tes parents font partie de l'Ordre des Ombres.
Nous te protégeons. Tu dois surement te demander à qui faire confiance...N'aie crainte,la vérité eclatera en temps voulu..Maintenant, repose toi.Dès l'aube,nous reprendrons la route,un long chemin nous attend...

Hum.. Je sens que je vais aimer de plus en plus ton histoire.
Vite! La suite

Merci ça devrait pas tarder.

Quelques tournures de phrases déroutantes, mais ton histoire progresse bien. J'ai hâte de lire le suite.

Pourrais tu m'indiquer quelles phrases ne sont pas bien tournées s'il te plait, pour que je vois , merci

Voici quelques exemples

ce qui gênait particulièrement Hewiden de voir

On dirait plutôt: ce qui gênait particulièrement la vision d'Hewiden

Il tomba dans de la boue, ce qui amorça sa chute.

Il tomba dans de la boue, ce qui amortit sa chute.

-Lève toi, tout de suite allez, bouge toi un peu !

A moins que ses agresseurs étaient des voleurs,

A moins que ses agresseurs ne soient des voleurs,

A quand la suite de l'histoire?